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  青春里的我們,或許只會是擦肩而過,彼此誰都不認識誰,然后(性插故事)留給彼此的只是瞬間一瞥;青春里的我們或許會遇見彼此,但卻不屬于彼此,猶如朝開夕落的花兒般凋零,然后彼此兩兩相忘。


    青春里的我們或許會很糾結,因為當我們知道這會是沒有結果 的愛時,對他或她的愛卻仍然像雨水一樣想斷難斷。


  又或許我們會很幸福,因為有他或她的關心和庇護,不管我們是傷心還是快樂,總有人陪伴在我們的左右,我們從來不感覺到孤單。


    她說:“ 愛情?!寧缺毋濫。


  ” 我想這形容很恰當,雖然青春里的我們都會遇見愛情,但是卻不必因為愛情而談愛情。


  因為 真正的愛情不是泡一碗泡面,真正的愛情不是隨手摘一朵花,它更多需要 的是兩顆心不斷向對方靠近的渴望。


    我知道真正的愛情是像張無忌與趙敏那樣生死相隨的;是像順治皇帝福臨與董鄂氏那樣不管經歷怎樣的磨礪,最終還是能相濡以沫的;是像宋徽宗與劉詩詩一樣彼此牽掛對方,并無私為對方付出的……所謂愿得一心人,白首不相離。


  既然愛情高尚如此,就更應該寧缺毋濫了。


  我們怎么忍心讓愛情蒙上虛偽與侮辱,怎么忍心毀掉原本就沒有污點的愛情。


    我喜歡 的人有很多很多,但是愛的卻沒有幾個。


  每當我以為我會愛上時,殘酷的現實總會打磨掉我的熱情,消磨掉我的好感。


    是啊,我給不起任何的諾言,因為我知道我們太年輕。


  不知道從什么時候開始,我開始視愛情為身外之物,可有可無。


  我想或許是因為他,因為他的冷漠,他的無動于衷,他的滿不在乎……于是我放手了,與其讓自己受傷害,為何不早點放手呢?給他自由也是給自己自由。


    還停留在原地,你背影消逝的地方。


  身后的富麗堂皇,不過是負心的記號、紙醉金迷的荒唐,我必需,為狠心天真付出代價,這代價,便是無盡迷茫。


    不是我背叛 了你,而是我背叛了自己;不是我拋棄了你,而是我拋棄了自己。


  這份愛,時而綿長,時而牽強;時而甜蜜,時而凄涼。


  想起你的容顏,我的嘴角依會上揚;世俗帶走你的 臉龐,我的心房依會受傷。


    七月炎炎,至高無上的太陽,向我們展示他的榮耀,空曠的車場上,傾瀉光芒。


  為你撐起蓬傘,只愿光明下的陰影,為你送去涼爽。


  汗水嘀嗒,滑過你親吻的臉頰, 那不是咸澀,甜若似糖。


    九月蕭蕭,鯉魚風伴著腥香,似如血的芬芳。


  那場宴會,是我精心的死局。


   我用雙手,結束了愛情;我用剪刀,散碎了夏花。


  眼中鮮血嘀嗒,滑過你憎恨的臉龐,那不是痛楚,盡是失望。


    或許,彼此都缺乏那份勇氣;或許,彼此都無法忘記——相捫之緣。


  月旦花辰,風霜浸染,試問,能否將記憶中的碎片撿起,編織成散碎的片段還給時光;試問,能否用一生的血淚,換取歲月的原諒。


    如今,葉落成江,花落成海,一句句心疼,獨見苦淚千行。


  世事輪回,不過花戲幾場;來生續緣,不過空求奢望。


  誰也不必承擔,這份凄涼,愛情沒有對錯,只有期望。


  然而,人心肉長,誰都會懷念遠去的臉龐。


    過客,之所以不會留戀,是因為,他將風景藏匿在夢里。


    黃葉飄零,飄零的是一場夢,當夢殘碎,葉兒,便靜靜沉睡。


    于這來來往往的紅塵中,我愿如落葉一般,留下一行行滄桑,來紀念我們短暫的情緣。


  我會化成一片落葉,因為我,是落葉的化身。


  待到來世,飄飛在你行走的路上,用最后一刻凝視你背影的挽留。


      我覺得這一切是我的本分,他在外面打拼,我料理好家中的一切,我們都是為了這個家。


  可是即使我做到完美,還是一樣 喪失了一切。


    那時,他像寵孩子一樣寵我  1996年,我和老公離開打拼了9年的北京,回到鄭州發展。


  這時候,我們已經有了雄厚的資金,在鄭州的事業沒有遇到什么阻礙,很快做起來了。


    我們是最令人稱羨的一對。


  老公大我4歲,我覺得他是那種特別有擔當的男人,為人寬厚大度,談吐溫文爾雅,說話辦事都很有魄力,他的方方面面都 讓我欣賞。


  我們感情特好,他對我特體貼,在我的心里,他是我的愛人,又是我的哥哥,我可以像孩子一樣在他面前撒嬌。


    在外面奔波是很辛苦的,有時我實在累得走不動了,就沖他耍賴,他二話不說:來,我背著你!就把我像抱孩子一樣抱起來。


  那樣被一個人寵著,是女人最甜蜜的時刻。


   口述:我 12年全職太太冷暖自知(4/4)  回到鄭州沒多久,他就提出讓我放棄工作,回到家里來做全職太太。


  孩子還小,父母年齡大了也照顧不了,而且,最重要的是:我掙的錢足夠咱們花了。


    全職太太的 生活  我想,女人結了婚,就是一切圍繞著老公跟孩子唄,把老公照顧好,把老人和孩子照顧好,有一個和諧圓滿的家庭,是一個女人最大的幸福。


  所以,當他提出來讓我辭職回家做全職太太,我幾乎沒怎么猶豫就答應了。


    剛開始那段日子特別難熬,再不用去見客戶,再不用去談合同,生活一下子散漫下來。


  兒子送了寄宿制的學校,他又經常出差,一走就是幾個月,一百多平方米的大房子空空蕩蕩,整天就只有我孤單單的一個人。


  感覺自己像一只籠子里的小鳥,一下子被圈起來了。


    老公怕我寂寞,出差在外,每天一定會往家里打電話,再忙,每天早晚的兩個電話也不會忘記。


  他還特意給我買了臺電腦,裝了許多小游戲,讓我在家玩。


  還買了一輛車給我,專門接送孩子上學用。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  老公對這一切似乎很滿足,甚至是有點興奮,在我的世界里只剩下了他和孩子。


  雖然我有手機,但他從來不打,每次找我都是打家里的固定電話,有時我出去買菜,家里電話沒人接,他就急得不行, 回來我就得解釋半天。


  剛買電腦時我不會用,想去外面上個學習班,他也不同意,專門花錢請人到家里來教我。


    隨著時間的流逝,我漸漸習慣了這種生活,單調而安逸。


  我的生活圈子一天天縮小,很少跟家人以外的人接觸,對外界的事情也不再了解,不再關心。


  我每天在家掰著指頭數日子,盼著周末接孩子回來,望眼欲穿地盼著他出差回來。


  我覺得自己離社會越來越遠,我覺得自己在一點點地凝固。


    一切不知從何時改變  當我開始一點一點適應這種生活,可能我自己身上也在悄悄發生變化,我們之間,也開始有了微妙的變化。


    以前他會把生意上的事跟我討論,而在家里待的時間久了,我對外面的事情越來越生疏,不再能提出讓他驚喜的看法和有價值的建議。


  他說生意上的事,我只會傻傻地聽,偶爾想插一句,也總是說不到點子上。


  我只能跟他談點家里的生活瑣事,我的天地就這么小,而說得多了,不再能引起他的興趣。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  我們變得越來越陌生,他還像以前一樣頻繁出差,每隔兩三個月才回來一趟,每次他回來,好像都只是我平靜而單一的生活中的一個小插曲。


  我像招待客人一樣,給他做可口的飯菜,給他收拾換下來的臟衣服,清洗好了,熨燙平整,再幫他打點行裝。


    不知從何時起,他開始不愿意回家,寧可在外邊跟朋友打臺球、下象棋,也不愿回家跟我在一起。


  我們變得越來越格格不入,沒有什么可以交談的。


    每次回來我像往常一(三個男人輪流插我一夜短文)樣做好了他愛吃的飯菜,不再能令他驚喜,飯菜上了桌,他連筷子都不會擺一下,我給他端去了洗腳水,他理所當然地把腳伸過來,再也不會甜蜜地叫一聲好老婆,早上做好了飯叫他起床,他會發脾氣說我吵了他睡覺,不做他的早飯,他又會大發雷霆:我還是不是這家的人?!口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  以前他特喜歡讓我讀書讀報給他聽,說我聲音好聽,現在我拿著書坐在他身邊,說:我給你讀書吧,聽聽我聲音變了沒?他卻一揮胳膊,極不耐煩地說:一邊待著去!我變著法子想讓他高興,他覺得我只是想討好他,因為我依賴他。


    后來,他的生意出現了比較大的問題,虧了很多錢,他開始酗酒,半夜喝醉了回來,常常把夢中的我吵醒,我說他幾句,他就暴怒,跟我吵架,后來發展到動手。


  平時隱忍的想法在酒后都發作出來,每次傷人的話都是酒醉后說出口的,我再也不是那個被他捧在掌心的女人了。


  他變得粗魯,跟我說話帶臟字,這還是我那個溫文爾雅的丈夫嗎?怎么變得像個地痞流氓?  我心里特別地壓抑,常常會偷偷地哭,晚上做夢會哭醒。


    最讓我難以忍受的是,每次一點小事引起的爭吵,最終他都會扯到一個錢字上,最后的殺手锏就是拋出一句話:你花的都是我掙的錢!甚至還要求我把花出去的錢開成發票交給他。


  面對這種侮辱,我氣得渾身發抖,又想不出話來為自己辯解,不止一次地,我把他給的錢摔到他頭上。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  終于出走  那一次,他又喝得爛醉回來,我早已入睡,他腳步踉蹌、跌跌撞撞地進門,一身的酒氣,我迷迷糊糊睜眼一看表,已經是半夜兩點鐘了。


  我幫他脫了鞋子和外套,數落了他幾句,他一揮胳膊:你給我滾!這錢是老子掙的!這房子都是老子掙的!  他讓我滾。


  聽到那個字,我傻在了那里,我甚至沒有回擊。


  無盡的爭吵、打罵早已耗盡了我的力氣,我跟他說:你給我個時間,我找到房子就搬出去。


  第二天一早,我就開車出去了。


  在街道上疾駛,我不知道去哪里。


    我打開車窗,想讓風吹醒自己,沒有用,腦子里一片茫然。


  我給多年以前的一個好朋友打電話,我的語氣一定嚇壞了她,她讓我立刻到她的家里去,可是我開車在她家附近轉來轉去,怎么也找不到她的家,我糊涂了。


  后來我把車停在路邊,下了車步行,迷迷糊糊地走了很長一段路,最后還是她又打電話找到我,把我接到她家里去的。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  我在朋友家暫時安頓下來。


  他瘋了一樣地打電話找我,我不肯接聽,并且告訴朋友,不要告訴他我的行蹤。


    他過了底線。


  他覺得我只是他的一個附屬品,只能依賴他存活。


  從他越來越冷漠的態度和越來越暴戾的語言中,我再也感覺不到他的愛和體貼。


    我做錯了什么  從辭職的那一天起,我就把自己定位于一個完全的賢妻良母和孝順兒媳了。


  這12年來,我也一直是這么做的。


  在照顧他、照顧孩子和老人上,我自認為做得無可挑剔。


  但即使這樣,我還是在一天天失去他。


     婆婆身體也不好,每年冬季都會發作,咳嗽、氣喘,還發低燒。


  我帶著她各大醫院都跑遍了,好多年也治不好。


  后來尋訪到一個老中醫,吃了他的藥才有所好轉。


  每年我都會帶婆婆去找這位老中醫看病,每隔幾天我都要去他那里抓藥,他一直以為我們是母女,我也沒做解釋。


  后來有一次,我媽也生病了,我把兩個老人都接到家里一起照顧。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  帶婆婆去看病時,我把我媽也帶上了。


  老中醫這才知道原來我幾年來一直這么盡心照顧的人是我的婆婆。


  后來,這位老中醫執意要請我們一家人吃飯,在飯桌上他一定要給我敬酒,還對我老公說:你媳婦是我最敬重的人,從醫這么多年,我沒見過這么孝順的兒媳婦。


  這一輩子,你千萬不要忘了她對你的大恩大德。


  而我覺得這一切是我的本分,他在外面打拼,我料理好家中的一切,我們都是為了這個家。


  可是即使我做到完美,還是一樣喪失了一切。


    找回自己  其實這么多年來,我常常有走出來的念頭,但12年的全職太太生活似乎讓我喪失了生存能力,每次這個念頭浮現出來的時候,心里就掠過一陣恐慌:我能干什么?現在每年畢業的大學生這么多,年輕人還找不到工作,我幾十歲的人了能干什么呢?  最終我也沒能守住那個家,現在,一切從頭開始。


  我沒有回頭路。


  手足無措的同時,是前所未有的輕松。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  12年的跟社會脫節的生活,似乎讓我喪失了跟人溝通的能力,一個好朋友介紹我來一家公司,做客服工作,她說,我的脾氣好,這個工作需要面臨顧客各種各樣的問題甚至刁難,一定要有足夠的耐心。


    剛來時,我覺得自己特傻,話都不會說,語言表達能力特差。


  我就是憑著自己的耐心和細心,盡量給顧客滿意的答復。


  這是一家相當正規的公司,有完善的員工培訓制度,加上朋友的鼓勵和同事們的幫助,現在半年多過去,我已經恢復了自信,又找到做事的狀態了。


  我現在比在家時過得開心得多。


    從邁出家門那一刻起,我就決定離開他了。


  感情是很脆弱的東西,我不相信破鏡能夠重圓。


    因為孩子監護權的問題,我們的離婚一直沒有達成協議。


  我現在不能回頭,也不想回頭,我要離開他。


  走出那個我癡癡守護了12年的家。


  我以后不會再依賴任何人,我會守著兒子過完這一生。


  我這輩子再找不到比我老公對我好的男人,卻可能找到比他對我壞的男人。


  現在想起他,我沒有恨,也沒有愛,我希望他離開我之后,能過得比現在好。


  口述:我12年全職太太冷暖自知(4/4)  我想告誡有做全職太太念頭的姐妹們,我現在走出來了,才有勇氣講述這些,我要說的是,我們的婚姻走到了這一步,不是一個人的錯誤,我不怪他。


  不管你的婚姻多么牢固,你的愛人多么體貼,你自己一定要有事情做,不要依賴別人。


  一旦你喪失了自己,即使你為別人付出一切,即使你做到了完美,你也會喪失自己,然后喪失你的愛人、你的家庭、你的一切。


  
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